Petro sin visa: listo para defender Gaza con bicicleta, aguapanela y playlist de Silvio Rodríguez

 


Petro sin visa: listo para defender Gaza con bicicleta, aguapanela y playlist de Silvio Rodríguez


Bogotá. – Después de perder su visa norteamericana, el presidente Gustavo Petro encontró una nueva causa: viajar a Gaza y ponerse el uniforme de “comandante alternativo de la paz con casco de ciclista”.


“Si no puedo entrar a Miami, entraré al Medio Oriente, que además tiene más historia y menos centros comerciales”, declaró mientras se probaba unas botas pantaneras para desierto.


La logística del viaje


Llegará a Gaza en un vuelo “low cost” con escala en Caracas, Managua y, por error, en Girardot.


Su maleta llevará lo esencial: dos camisas de lino, bloqueador factor 200 y un balde de aguapanela con limón “para los combatientes deshidratados”.


Como regalo diplomático, empacará un par de ruanas “para que los palestinos no pasen frío en invierno, ni calor en verano… porque toca acostumbrarse”.


El nuevo arsenal


Nada de misiles ni drones: Petro apuesta por la innovación.


Piedras ecológicas recolectadas en Suesca.


Balones de microfútbol inflados con aire puro de Sumapaz.


Megáfonos que solo reproducen canciones de Silvio Rodríguez y Totó la Momposina para confundir al enemigo.


Arequipe y bocadillo veleño para negociar treguas de medianoche.



Un asesor reveló: “El presidente insiste en que un tanque israelí puede resistir explosivos, pero no un vallenato pegajoso sonando tres horas seguidas”.


El equipo de apoyo


Maduro: ofreció enviar 100 pupitres para que la resistencia estudie marxismo entre combate y combate.


Ortega: prometió mandar gallopinto nicaragüense como ración de campaña.


Los baristas de Chapinero: confirmaron que acompañarán la misión con café filtrado en prensa francesa, porque la revolución con cafeína rinde más.


Reacciones globales


Washington: celebró la noticia. “Si se va a Gaza, al menos no lo tendremos en Nueva York. Win-win”.


Tel Aviv: ordenó repartir tapones de oído y mantras de yoga ante el riesgo de que Petro llegue cantando ‘La Maza’.


Bogotá: la oposición sugirió abrir una vacante de “Presidente suplente interino por viaje prolongado a Medio Oriente”.


Lo que viene


Petro ya tiene agenda definida para después de Gaza:


Visitar el Sahara Occidental para repartir ponchos.


Ir a la Antártida con un termo de aguapanela “para que los pingüinos resistan el capitalismo”.


Y en Colombia, declarar Melgar como zona desmilitarizada para que los turistas no sufran calor bélico en la piscina.

👉 Así, sin visa y con ruana al hombro, Petro demuestra que cuando una puerta se cierra en Washington, se abre una ventana en Gaza… con vista al Mediterráneo y aroma a café colombiano.

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